8:15 утра. я курю на общем балконе. уже с укладкой, но еще в пижаме и без макияжа. очень тепло. из дома выходить только через час. кто-то в окне напротив вытряхивает простыню, в соседнем подъезде какой-то мужик тоже выходит покурить. последние три дня я болела и очень много спала, поэтому никак не могу собрать все мысли вместе, они разъезжаются в голове цветными кляксами. это приятное утро. несмотря на то, что мне снилось как я умираю. мне снилось, что я случайно падаю с огромной высоты и быстро-быстро лечу вниз. в полете понимаю, что точно умру, но я проснулась раньше, чем коснулась земли. поэтому на весь день застряла в этом странном предсмертном состоянии.
на работе хорошо, но девочка-режиссёр увольняется, поэтому общее настроение немного лиричное. мы обе грустим из-за этого, потому что очень сдружились. я обещаю приезжать к ней в питер, когда она обоснуется там. и мы обойдем все питерские квесты. я сижу на кресле в своих розовых пушистых тапках-котах, придавленная к поверхности отголосками болезни. девочка-режиссёр стоит напротив и картинно умирает, высунув язык. мы завтракаем и играем в крокодил уже часа три. я говорю - это приятное утро. потом приходит наша начальница. мне она нравится, несмотря на абсолютную полярность всех наших взглядов на жизнь. ну для меня это никогда не было важно - совпадать с человеком на таком уровне. мне важно, чтобы со мной были честными, понятными и принимающими. и этого всегда оказывалось вполне достаточно. она привозит с собой два реально огромных цветка, которые нашла у себя в подъезде. мы болтаем. потом приходят стажёры, стажеры, стажеры. у них долгое собеседование, которое мы с девочкой-режиссером подслушиваем, лёжа на диванчике около ресепшна. я показываю им локацию, показательно ползаю под страб. и, насколько я понимаю, это выглядит жутко даже без грима и костюма. я в разноцветной большой рубашке, в носках с котами, с розовым макияжем и небольшими кудряшками. выгляжу жутко. мы пробуем кричать. мне это сложно после болезни, я не кричу. ну только один раз. а потом показываю дыхательные упражнения. вечером приходят игроки, я встречаю их в своих розовых тапочках-котиках (конечно, потом я меняю их на высокие ботинки. потому что мне надо быть немного устрашающим элементом, а тапочки все портят). встаю на детский стульчик за стойкой респешна (его туда специально поставили для меня, потому что я не дотягиваюсь до компьютера). веду игру, девочка-режиссёр актерит, стажеры сидят рядом со мной и хихикают над игроками. такая приятная уютная рутина.
из-за болезни у меня очень красочные живые сны. это немного пугает. мне снятся какие-то детективные истории, погони, перестрелки. что-то смешное. очень много персонажей. снится работа. сегодня ночью, когда я приехала на такси домой и сразу вырубилась - мне снился ты. такого уже относительно давно не было, наверное приближение зимы немного сказывается. это был такой классный приятный сон. я была очень рада тебя опять увидеть. во сне мы не были нами. наоборот - мы были очень плохо знакомы. и тусовались на моей работе в подвале. мы с тобой ушли за пивом в магазин, но по пути с нами случались разные смешные ситуации. и ты подобрал в продуктовом магазине кота. сказал, что отвезешь его домой, помоешь и пристроишь кому-нибудь. мы попали под дождь. и шли по тракторам. я ушла в душ, когда мы добрались до дома, а потом очень долго не могла оттуда выйти - выбирала одежду. мне хотелось надеть что-нибудь, что тебя порадует. что-то красивое. чтобы ты посмотрел на меня и подумал, что я очень даже ничего. это прикольное забытое чувство - попытаться понравится тебе. когда я вышла, ты уже разбирался с котом. кот был рыжий. ты помыл его и теперь стриг ему шерсть. я села рядом и стала тебе помогать. и там был еще наш общий знакомый, вы с ним разговаривали. и я чувствовала умиротворение, когда возилась с этим котом и слышала ваш приглушенный треп. а потом медленно проснулась. в наушниках шла передача о футболе, где два парня обсуждали состав сборной испании (куда блять не позвали рамоса, что смешно). я была опять в своей квартире. одна. вытащила наушники и несколько минут смотрела в пустоту потолка. вот так мое подсознание по тебе соскучилось. во сне мы так много разговаривали, так комфортно. и это все были такие осмысленные диалоги. удивительно, что на мозг может создавать что-то такое во сне.
я всегда очень ценю в людях адекватность. и так забавно, что в моей голове ты остался каким-то эталоном поведения взрослого адекватного человека. хотя мы не были взрослыми тогда. и ты, оценивая все твои поступки, не был адекватным. тебе нужна была помощь. и ты не мог защититься от этого жуткого мира. а мне почему-то казалось, что ты должен обязательно защищать еще и меня от него.